No uses caretas no te quedan bien!
La verdad quiero escribir, es lo que me hace descargarme, lo que me sirve muchisimo para pensar, para reflexionar, para ver la REALIDAD!
Pero... no se que me pasa no me sale,¿ será porque tengo una mezcla de bronca y odio?. Hoy estoy confundida, no se lo que siento, en verdad se lo que siento pero tengo MIEDO, siempre tan cagona(perdón por la expresión) teniendole miedo al olvido. Ya es la segunda vez en mi vida en la cual me siento así, en la cual tengo miedo a olvidar, sé que es lo mejor de lo MEJOR pero, siempre te agarra ese miedo, lo sé que no soy a la única que le paso, me contaron que cuando te estas olvidando un amor, te asusta el miedo al olvido, que es normal(al fin algun signo normal en mi),pero bueno hay que hacer lo que dice el dicho 'ponerle el pecho a la bala', me tengo que armar de valor y echarte al olvido de una vez, y tener mi felicidad que la tengo bien merecida... Hoy te dejo en el olvido, hoy doy un paso adelante, hoy maduré y noté que ya no te necesito, de a poco cada día que pasa te amo menos y menos, y ahora puedo decir que estas en un rincón bieeeen profrundo, bien abajo, hoy noté que perdí y abandone muchas cosas sin sentido, pero soy humana tengo errores y sé que a las personas a las cuales les fallé me van a perdonar, hoy mucha gente me apoya, hoy descubrí gente que era invisible para mi!

¿Como cambia la vida no? Cuando somos chiquitos no nos importa "nada", vivimos nuestro mundo estamos nosotros y nuestra Barbie o en otros casos el famoso "autito", somos dos integrantes del mundo, el juguete ese y yo, los problemas de mis padres no me afectan, los de mis amigas y amigos tampoco(ellos tampoco ven la realidad), solo queremos jugar eternamente, pero(odio los pero...) ahora NO, ahora tengo que preocuparme por lo problemas de mis padres, que a veces no los entiendo, a veces me hago la superada y en mi interior se que NO esta superado(del todo),pero no voy a ponerme a pensar que hubiese pasado, porque de nada sirve esa estúpida frase. Tengo que preocuparme por los problemas de mis amigas y amigos, ver que ellos estén felices(que a veces es bastante difícil) saber pelearla con ellos, porque ahora que soy "grande" y veo un poco mejor la realidad sus problemas son los mios, sus tristesas son las mías, entonces tengo que preocuparme de que este bien, que sea feliz, que sepa que si me necesita voy a estar, y que si no me necesita también voy a estar porque es mi AMIGA O AMIGO, hay que preocuparse por tener intacta dicha amistad, saber que hay cosas que NO se hacen, y saber que hay cosas que se DEBEN hacer, preocuparte por ver que clase de problema tiene, porque depende el problema es la ayuda si es mal de amores(el peor diría yo, nada les levanta el ánimo) hay que simplemente estar, tratar de que piense en otra cosa(imposible) si capas sede salir por lo menos a comer, salida de CHICAS, hacer que no piense en esa persona que tanto la está haciendo sufrir, ahora si es un hombre el que está sufriendo es más complicado, no sabes BIEN bien como piensa, supones pero capas supones cualquiera, pero no importa es tu amigo, a el también tenes que levantar el ánimo y si la situación da salir a comer ir a cualquier lugar para sacarlo de ese pozo en el que se metió, o lo metieron.
Tengo que preocuparme por MI, saber que es lo que quiero, como conseguirlo, saber que hay cosas que tengo que hacer otras que DEBO hacer y otra que no tengo ni que pensar, preocuparme por estar "bien" con mi familia, preocuparme porque no me agarre el "mal de amores", preocuparme de ser FELIZ, de mostrarme tal cual soy y mostrarle a los demás que aunque la vida golpeé hay que seguir adelante y que un tropezón no es caída, porque si yo estoy mal no puedo dejar que mis amigas/os se apoyen en mi, y yo no quiero ni necesito que ellos estén mal, solo quiero MI felicidad y la de ELLAS y ELLOS.
No quiero mas preocupaciones, suficiente con las que tengo, ¿una preocupación más? No, gracias yo paso...

Hoy crecí internamente, me dí cuenta de muchas cosas, entendí entre lineas otras. Supe que las cosas no son para siempre(como yo creia) que hay veces que se termina y listo punto final, ojo no me hago la superada duele decirlo pero es así, hoy ya no quiero tener a mi lado a ese ser que me fué tan necesario en otro tiempo, no se cual será mi futuro pero estoy segura que voy, a ser muy feliz, hay que mirarle el lado positivo como dije al principio me dí cuenta de muchas cosas y entendí otras, me sirvio mucho esta ruptura, este ¡stop! en mi vida, en otros tiempos me hubiese puesto a llorar por los rincones a pensar ¿y que pasaria si estaría todo bien?, esta vez no! y me siento orgullosa de estar así, hoy en día pienso estará bien... y a los dos segundos, que importa si esta bien, el ya no es parte de mi vida, no tengo de que preocuparme, obviamente cuesta pero hay que ser realista NADA ES PARA SIEMPRE; TODO SE TERMINA así sea hoy mañana dentro de un año se iba a terminar! Antes pensaba que haciendo confesiones iba a arreglar todo, hoy siento que contando lo que me pasa me alivio, siento como que me saco "un peso de encima"; capas muchos diran perdes tiempo, pero yo pienso que estoy cada día reflexionando como estar mejor y mejor y asi llegar pronto a estar PERFECTA. Tube muchisimos cambios en mi vida siempre los asimile bastante bien, perdí personas muy importantes y lo superé; siempre tube la costumbre de si no me haces bien te olvido, con personas me fué muy fácil olvidar pero este primer amor va a costar un poquito pero ya está lo asimilé muy bien, la verdad hasta yo me sorprendí, hoy no me interesa que hace, con quien habla, con quien se manda mensajes, no me importan sus problemas que se los arregle el, obvio soy "buena persona" si necesita un hombro aca estoy pero si esta mal no voy a decirle 'che que te pasa' antes sí, era muy ingenua, era muy buenuda(buena+boluda) capas a veces hasta me sarpaba, pero no me arrepiento de nada de todo lo que viví, TODO SIRVE DE EXPERIENCIA; gracias por enseñarme tantas cosas, pero listo ya fuiste, ya fuí que te valla bien. Por mi lado me esta llendo bastante bien no me quejo, ahora llego el turno de pensar en mí...